悩みが一瞬で消えた理由

ある一つの記憶
「私の父母は、魂のソウルメイトです。
なぜならば、私を生んで育ててくださったからです。」
体道で、こう言ってから、父母の素晴らしいところを、5名くらいのグループになって、ひとりの人がみんなに向かって、発表すると言うワークがある。
最後に「だから、私はそんな父母を大好きです」と言って終わる。
 
私は、あんまり覚えていないこともたくさんあり、「私たちはうまれてからこのかたの記憶を何一つ忘れてはいません」とか言う、内観光受のセリフに、最初、納得いっていなかったことがあった。
今は父母に良くしてもらったことも、記憶に昇らないけれども忘れちゃいない中に含まれているってわかってきた。
父母が私の記憶の中では仲良しでいてもらいたくて、わざと忘れたことにしていたこともあったのかもしれなかった。

でも本当は仲良しだったことに、気づくだけでよかったのだと、真我のワークで気づかせられたのだ。
そんなことを気づかせてくれた真我体道に本当に感謝している。
 
母が、私を置いて実家に帰ると言って、家出をしたのは、どのくらいの頻度であったのだろうか？
私はそこのところが記憶に定かではない。
妹はまだ小さいからと言って、母は小脇に抱えて妹だけは連れて行ってた。その時、私を真ん丸くした目で見る妹の目は忘れたことが無かった。
私は縁側の上で、「おかあさーん」と必死になって泣いていた。
泣く私を見て、父は「Tはお母さんいなくて悲しいのかー」と言っていた。
そりゃそうだっつうの。
泣いても母は帰ってこない。
父と姉とはすぐ家の中にひっこむから、私も一緒に家に入った。
姉は「すぐ帰ってくるよ」と言っていた。
 
それで、私はなんとなくその記憶を持っていた。
それでも父と母は仲が良いと思い込もうとしていた。
それで空想癖が身についたのかも知れなかった。
あんまり今に集中しないから、学校でも先生の言うことがあまり意味がわからなかったり、記憶してこないから宿題をやったためしがなかった。
 
今、真我に出会って、それでも、父母はソウルメイトで、そして本当の意味で愛し合っていたのだとわかるのは、私と彼がケンカした時、彼が部屋から脱走して、私が追いかけて探しても、なんか見つかりそうに無いなぁ困ったなぁ〜って思って、帰ってこないもんだからめそめそして、そのまま寝ちゃって、次の日仲直りした時、
「あぁ、父は母が帰ってくるって知ってたから追いかけなかったんだなぁ。母は父にもっと愛されたかったから、家出したんだなぁ。本当は愛し合ってたんだなぁ、そして私はいなくていい子じゃなくって、私がいたから、お父さんもお母さんも、幸せだったんだなぁ」と、思えたのだ。
そう思える幸せを、私は独り占めしたくは無い。
早くたくさんの方に真我に出会って、楽になってもらいたいもんだ。
で、そう言う記憶も捉え違いすることによって、付き合いってもんに影響してくるんだろう。
付き合っても幸せにはなれないとか、愛してくれないなら付き合う意味が無いとか、とかく真我前はそんな風に思っていたから、付き合い続けられたためしがなかった。
ところが、そこんところ、暗い記憶ではなくて、愛あふれる記憶だったと言うことに気づきさえすれば、今の自分の付き合いの中で、その暗い記憶を再現しなくてもすむ。
だって、それは暗い記憶では無くて、明るい記憶なのだから、それが再現されるようにして、現実に現れるから、だから付き合い続けられる。
真我体道って、すごい！！！
つらい記憶が、ひっくり返るし、真我どばーってなるし、ある意味本講座なみか、日常生活に活かすんだから、もしかしたらそれ以上のすごいもんなのかもしれない。
彼と付き合い続けられるのは、真我のおかげさまさまです。

「もしあなたが、誰かに期待したほほえみが得られなかったら
不愉快になるかわりに、あなたの方からほほえみかけてごらんなさい
実際、ほほえみを忘れた人ほど
あなたからのそれを
必要としている人はいないのだから」
これも誰の言葉かは不明。
知ってる方いたら教えてください。
以前のヒーリングで教えていただいた言葉です。
 
確かに、笑いかけたほうが、相手も笑顔になって、笑顔があった方が人間関係スムーズに行くんじゃないかなぁ。

私は人間関係を作るまいとして生きてきた方なので、今やっとバイト先で笑顔でやってるけど、どうもいつもならいやいや働いていた私が楽しいのは、自分が笑顔をしているかららしくて、むっつりしていて、あからさまににらむ先輩すら、愛を求める叫びなり〜って余裕で笑顔を返しているので、まもなく何かが変わるのか？
今のところ、変わっても変わらなくても、どっちでもいいです。
なぜならば笑顔している私自身がとっても楽しいから。
それではまた明日〜。

バイトが今日も楽しかったのは、以前の私からは想像もできない世界だ。
仕事って、不思議で、やることは変わらないんだと。
っていうのは、どんな種類でも、人を愛することをすることだった。
知らなかった。
お粗末な私でした。
で、仕事でお客様をおもてなしするのは、お客様を愛すること。

同じスタッフ同士でも、教えていただいたら、とっても感謝している自分がいる。
前は教えてくれても、あんまり感謝してなかったなぁ。
で、この愛いっぱいの気持を表現しようと思ったら、抱きつくわけにもいかないし、そしたら、笑顔になっていた。
やっぱ笑顔なんだなぁ。
この心でいると、笑顔なんだった。
意識して笑顔するのも必要。でも、やっぱ自然と笑顔出てくる、真我はやっぱ、まわりの人に対してもいいものだよね！
と思った今日このごろ。

以前の私はこうしなきゃ愛されないとか、「自分が」やりたいことはこれだ、あれだ、があった。それができない、思うようにいかない、それで常にあせったり、不安だったりして、時間がないように感じて心に平安がなくて、ちっとも「今」に集中できていなかった。
現在それが無い。
今は愛すること。それがしたいこと、してること、すべきこと。に変わった。
そして、生きてるだけで、愛の自分をまっとうしている。その自覚に支えられて、彼を愛しているわけで。（彼が素晴らしいから私はラッキーなんだけど、それも真我のおかげでご縁させていただいたわけで）

愛することがすべてをまっとうする。
そしたら、生きてることは、宇宙の愛の働きによる。生きてるだけで愛。だから私はすでに、すべてを持っている。
その自覚をますますさせていただけるのが、真我のボランティア。そこで練習して、実生活にやくだてていくんだなあと。おかげでバイトも楽しいし、整体も楽しい。
もっとお役にたちたい。
職場のみんなにも、整体に来てくださるみなさんにも、この感謝をどうしてお返ししたらいいか、と思うと、今の仕事を一生懸命やるのはそうだし、整体を心をこめてやるのもそうかもしれないけれども、やっぱり真我に出会った私がすべきことがらは、真我の追求をすることだし、また、真我をお伝えするなんらかの道具として私自身をお使いいただくこと、だと思っていて、私は個性を道具としてみている。真我を伝えるための。そこに、自分を道具としてお使いいただくには、自我（義熟語で言うところの偽者の我）が邪魔になるのだ。自我は自分がかわいいから、道具じゃなくて殿様でいたがる。

学長が言うには、個性は役割であり、それが仕事につながっていて、仕事は手段であり、愛することが本当の仕事。そして子育てほど大切な仕事は無いと。私はそうお聞きしてきた。
愛していると、一時一時充実していられる。

自分ひとりだと、非常に、一時一時が苦痛だ。あせりだって生じてくる。
だからと言って、真我でなくて、愛することができるかって言うと、無理。
真我だから愛することができる。本当の愛だからだ。
真我の愛に勝るものは無い。だって愛するだけしかないんだもん。楽だよ。

なんか知りませんが、宇宙の愛が働いているみたいで、感謝がどばーっと出てきています。
なんでしょう。
今のところ、昨日のブログを頭ではなんじゃこりゃーっと思って書いたことくらいしか原因は浮かびません。
うーんうーん頭で考えてもわかりません。
でも、確かに確かに、今がベストって言うことが見えてくるように、なりました。

厳しい人にも感謝、優しい人にも感謝、祖母も家のことやってくださり、私が友の会とか出来て感謝、実家に寄生している自分を以前ならろくでなしと思っていたのだが、なんか実家があることにものすごく感謝、仕事があることに感謝、仕事が無い日にも感謝、今はお金が無いけどそのことによって学べる色々の体験に感謝、なんかもう、ともかく感謝。
父母に感謝、義塾に感謝、以前お世話になっていたヒーリングに、胎児の私を育てるようにして関わってくれたヒーリングの先生に感謝、私の彼に感謝。
そして学長に感謝。自分に感謝。
読んでくださる皆さんに魂の感謝。私のブログ読んでくださる方は心が広いと思う。
ともかく感謝。
以前の私は感謝ができなかった。感謝できるようになりたかった。
それが自然とさせていただけるから、やっぱり真我はすごい！！！と思う、今日この頃。

ありがとうございます。

H講師に対してアンケートにかぶせられたように感じて元気なくなった。と書いた。
私は愛だと思って書いたんだが、なんかやってることが11月の時のTさんと同じようだったとはたと気づかされた。
と言うことは、やっぱりTさんも私であって、Tさんを許すことは私を許すことで、
そしてみんなを愛することだった。
だって、みんなは私だからだ。
人をきらいってことは、やっぱり自分を許してないことなんだった。
で、そんなこんなで、心の中で色んな人と和解していたら、（って言うか、和解どころか、誤解していただけの話で、もともと調和しているから、和解する必要もなくただ調和していると言う事実に気づくだけのことなんだけれども、ま、言語表現の関係上、和解と表現することになるわけだが）H講師から葉書が届いた。
お詫びとお礼のお葉書であった。
やっぱりすごい人だ。
私と言う人間はどちらかと言うと、まったく偉くない。
それどころか人間できてない。
で、真我で人に仕えることを、ただ今学び中の、実践中の、成長中なのだ。（とやっぱり偉そうに言っている）
こんな私ですがもしよろしければ、今後ともどうぞよろしくお願い申し上げますm(_ _)m
 

ワンデイについて、いろいろ書いたけれども、ワンデイはやっぱりすごいんだ〜
というか、やっぱり受講後２、３日で、あれやこれやの気になっていたことがらが、点と点を線で結ぶようにして気づきがあった。
やっぱりすごい。
例えば、精神科に勤めた時の私と言えば、もともとやってたから、と言うこいとで、教えてくださいと言う謙虚さもなければ、役に立つことをしていると思っていないから、やる気にならないのは当たり前だった。そういう傲慢さがあった。
それと、11月の講演会のお手伝いでのTさんに困らされた件は、Tさんを形容した言葉はいわゆる私のことだったではないか。（いろいろ口を出しては、やってる人を困らせる。要するに私はできると思っているから、調和よりもでしゃばってしまう態度をとってしまう心の癖。）また、今のバイト先で、結構きつい感じのBさんと言う人も、Yさんと言う謙虚に「私わからないので間違えないようにしなくちゃ」と言っては確認をとって、いばらないタイプの人には優しい態度をとっていた。

私はみんなに教えていただいてやっとできても、自分ができたことに対して喜んですぐ感謝を忘れるところがあったのを、Bさんは教えてくれていたんだ、と気づかされたとき、ものすごく大好きな人になった。
真我は嫌いな人が一人もいないんだなぁ、すごいなぁ、と思った。これはワンデイ効果だ。
ありがたいありがたい。
H講師、ありがとうございました。